Aim*浮世绘's profileAim*浮世绘PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Aim*浮世绘夜深、床前，昏黄灯下音乐弥漫，黑白交错。我是一个没有安全感的人，害怕得失的纠结和遗忘的彷徨。 沉浸下来，常觉温存夜色可让人退却终日的浮躁，沉浸于自己的世界。 除了画画，慢慢也开始习惯用心打理这属于自己的世界。这里，没有伪装与造作，退去喧嚣，多了真实和平静。 |
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August, 2009 Forget somethingForget something
能主动更新空间的时间越来越少，发泄成了它存在唯一价值。 原本可望记录生活点滴， 不想却被周遭拖累，不清不楚，差点忘了自己。
广州天气依旧如此，可越发少有心情去搞那些“小资”感性。 扮忧郁，我还不够格。 当你不在身边
很久以前，两个少年相遇。他们的故事太不寻常，又显得没什么好说。
最近，很多事情都让我觉得很压抑。 心态又是一个轮回，想脱离漂泊的感觉。 那种侵入骨髓的孤独，让我一次次萌生放弃的念头。
我眷恋着与你一次次的拥抱，那种淡淡的香味。 每次，心情不好的时候我很希望你可以在我身边。 可每当我需要你的时候，却难以感受到你对关心，很冷。 虽明白你的好，但对于失落的人希望听到一句肯定的回答就那么难？ 我需要你。 如今，原本的期待与憧憬都已渐渐退却。 还要点什么？
我想要的，却不敢说出來，只是自己一个人咬碎然后吞下去， 从来不去后悔自己做的任何一个決定。
最求幸福的权利
人没有改变任何人的能力。 常常以为被人恨需要自己，真的是这样的吗？ 或许我们太高估自己。 亲爱的，你需要的吗？
我常想，这个世界上是不是有种人天生就有这样的本事， 能在多个身份间游走，并且不着一点痕迹。 左手画圆，右手画方，可以一样圆满。
人生一世，世事无常。 没有任何事情可以否定我们争取幸福的权利。 回首，我们还有多少时光可以浪费？
青春亦是自我的纠结史。 人生真的很短暂，要珍惜。 于贪心的我，拿起的的太多，却从来不敢放下。 尝试放下那些，收拾好心情，来一次远行。 可否？
March, 2009 雨夜，蔓延的种种雨夜，蔓延的种种
广州雨季似乎来临，春天是不是老天伤心的季节。
雨夜深处蔓延着与朋友又一次聊叙的伤感种种。
喜欢深夜把音乐开的很大，柔和的调子在房间里反复播放。
因为它过于平静 安详，因为能够梳理记忆使其平整而后淡忘， 安静的享受那种孤独，有一些事终究无解。
 我常喜欢深夜保存点滴，生怕被这个世界所遗忘以示健在。
平日的掩饰，丝毫不敢放纵伤感，终在无边黑幕中崩塌，一个眼神，一段文字，
又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。
寂寞说
小的时候，执迷于陌生世界一切，开始追逐，开始期待；
长大之后，慢慢地开始寂寞，学会坚守寂寞，学会孤独。
小时候想张大，因为很多东西得不到；张大了想回头，因为很多东西回不来。
寂寞像毒药，
在你一不经意间就深入骨髓，让你深深地感受到空气里都是寂寞的分子。
而我这样的人却喜欢并上瘾，乐于享受这种暧昧、悲凉主义的情结。
此为生活所在。
有时，爱情是寂寞的流水帐，更是欲望的外包装。
安全说
家，这个熟悉而陌生的东西。
对于一个缺乏安全感的人，家变的不那么纯粹。
一座小屋，一张小床，两个人的故事，简单而真实。
渴望却难于得到，却又依旧渴望。
对于一个缺乏安全感的人而言，给别人安全会显得有些吃力；
也是因在乎，于是变得敏感，甚至彼此伤害。
或许，面对感情我们太稚嫩，缺乏承担的勇气。
假如爱情是场游戏，
投入30个百分比，是否合适？
大概，或许，可能，于是，
我唯一能做的就只有不渴望、不奢求、不勉强。
其实真的很想告訴你，我很爱你。
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亲爱的，最近我们一起面对了很多，这让我们变得更加成熟与稳定。
和你的生活真的很开心。
如果你愿意，我愿陪你一起面对更多，希望我们可经受住验。
其实，生活中可以找到更多、更好的中间值，让彼此平衡。
如果可以，问问自己内心深处的感受，随性、真实而开心。
希望即将远去工作的你，事事顺利，上天依旧那么眷顾你。
February, 2009 杂念。后青春的殇杂念。后青春的殇
新的一年，搬回宿舍半年了，
日子依旧，忙碌依旧。
何时开始，写写划划以表达情绪都显得那么困难。
书架上摆着似乎永远也没时间翻的书，角落那张未完成的画稿开始发黄。
周遭让我这个理想主义者几乎忘却了来时的路，迷恋着拿一些。
夜里，无际的黑暗让我有些倦意、少了点慌忙。
与平日的忙碌相比，我更愿享受此刻书桌前指尖轻轻划过潮泞的发根时静静的沉思，
那首《守候》一次次沉淀着我内心的郁结，变得真实与洒脱。
至于未来，我无数次地与自己强调：我，不过是一个普通的小平民，仅此而已。
好的音乐，就像好的一个恋人，因为它能让你听出自己声音，说出你的感受。而人，总是希望被理解、被读懂的。
于我，《In The Deep》、《S'il Suffisait D'aimer》曾超越了语言的界限、陪伴我无数个深夜。
为此，我一直怀疑自己是否心理病态，
每当深夜，我甘愿享受着这种病态似的悲凉情绪，有一种说不出的安全感。 生活如同流水账，过往的一月又在复而往返、历历在目。
年迈父母跪地哭泣着过往的桩桩件件，
那般种种都并未因岁月而淡化，周遭终究给这个历经磨难的家族定下了不可逆转的基调。
看着多病的姨夫渐增的白发与颤抖的双手，开始显得力不从心地搀扶着姨妈度过他们共同的晚年；
常常看着外婆神情深邃却又呆滞地看着远方，老人总带着点担忧与牵挂；
这般种种，让我心如刀割的绞痛却没了感觉。
 有时，我更愿做个逃兵，却没有远远的做个旁观者的勇气。
所以，才有了那么多的周而复始。
并非强忍背负些什么，
往事如烟，我们都有自己的坚守，尽管青春不再。 October, 2008 花好月圆September, 2008 另一形态另一形态
周遭中，总有很多事情让我感觉自己是那么脆弱。08的夏天就要离开，而我还没有想好怎么跟它道别。
一个忙碌的夏天，一个苍白的夏天。
搬回宿舍，开始了新的生活，安静、有序。
开学初的深夜里,与可爱的国猪就在外飘荡，天马行空地拉扯着。我们如此默契地迷恋那橙黄的灯火、
残旧斑马线，还有此刻消失于视线又暂属我们的柏油路，温存动人。当然，我也慢慢爱上了晚归爬墙刺激荷
尔蒙分泌带来的兴奋。
多事的仲夏里，我与湾崽、鹰鹰很多时候都忙着自己的事情，少了相聚。为数不多的相聚里，更多的则
是彼此的宣泄着那些嘈杂，叨叙生活。我知道湾崽很怕、很累，每每感受他的无助时我的心也特别难受，却不
知道怎么帮他，唯一可以做的就是倾听，至少做一个好的听众。鹰鹰去了西按专业调研，希望他一切顺利。
看着身边朋友一个个找到自己的幸福，我很为他们开心。看着那些分分合合的伴侣，也不知道是该无奈 还是祝福。想到我们一起向往的那种彼此扶持走下去的生活，那时我们并不孤单，因为彼此。
至于自己，觉得一个人也很好，一切本是注定的缘分。
此时，我更愿意去多想家人和未来。人生的惊喜在于缺乏对未来的预知而多变，生活百味。
这个圈，我们耽误着别人也被人伤害着，反思与忏悔、痛苦并快乐着。 啊三，感谢并祝福那个单纯和善良、曾经深深喜欢我、对我好的人， 尽管我没有能力让他开心。
回忆思绪与思念的情结一旦萌发，就意味着伤痛。
如果说，思念是一种病。
消逝后的沉沦又是什么，周而复始？
August, 2008 夏至末.念 又是凌晨3点半，今夜广州，与往常一样安静。
时间永是流驶，街市依旧太平。
夜里，独自坐在码头看着天上的星星，来去匆匆路人，淡淡海风，让我有一种放松的感觉。
从家里回来后，继续琐碎地忙碌着，少有时间安静下来去想点什么。看着夜幕，我努力地找
寻着那些属于我儿时的记忆-----盛夏之夜，六岁的我和父亲在院子里竹床上乘凉直到深夜，他抱
着我，用蒲扇为我扇风、说着那些祖辈流传下来的民谣哄我入睡。
我知道，那个时候他是深深是爱着我的。随着年龄的增长，那10年过往难以抹平。很多事情，
变化的太快，短短十年，过往的一切都不再存在。
生活，越来越象一笔流水帐，很多东西得不到答案，无解。
离开学越近,离假期越远
离忙碌越近,离自由越远
离现实越近,离梦想越远
离黃昏越近,离光明越远
语言变的沉默，无声胜有声
近来家人身体情况都不怎么好，祝愿他们健康、平安。
也希望湾崽生活开心。
祈祷。
June, 2008 守望.雨夜锁记守望.雨夜锁记
雨 夜
夜里，没有了那份本应该有的安静，空气里带着潮湿泥土的气息。
雨水顺着这个古老村落的房檐流下，没有丝毫的留念。
雨夜突至，慌忙间行人来来去去，或奔跑、慢行，或偎依、等待。远处开过的车辆那刺眼灯光穿透着雨
中一切，浓密的雨丝成点成线，若干掠过的身影被灯光拉长，与地上的积水融化。
不远处，一位四十出头的女人双手捂头从雨中跑过。她每个动作我都看的很清楚，仿佛时间被定格在这
雨夜，动作一再被分解。回头看着远去的女人，那一刻，我想起了我妈，想起了那相依为命的七年。远逝的背
影如同剪纸一般深深的嵌入昏黄灯光之下，对这种感觉的依恋竟变成了我追逐不变的情结。
溅起的雨水打湿了裤腿，却没有察觉。
某夜，凌晨2点，我与朋友在外流浪。我给我妈发去短信”爸妈，不知道为什么。最近特别想你们。“
一个人座在十字路口，吹着这个潮湿夏季的海风。我看着远处消失的路灯与高速，有一种说不出的感觉。
对于我这种从未得到过安全感的人来说，离家太长或许并不是什么好事。但，我依旧反感着过往的些什么。
不知怎么，明明早已没了眼泪。但最近周遭的事情发现后眼角深处依旧会酸酸的，那根神经牵动着心。很
多时候，我都很容易进入角色。原来，一串串脚印的回眸让我遗留下的一段小小的故事，尽管雨水冲刷去我们
留下的足迹，却无法抹平深处的渴望。
心情越來越差，身心俱疲。很长一段时间面对所有事情都沒精打采几乎要死去。 也不知道有的時候那些过往的人和事該怎麼面對了。 身体也不舒服，混身的难受疲倦。 毕竟是老了，开始发现越来越没有了消磨自己和别人的资本。
或许真的是因为年龄和周遭原因，
越是老去，越是渴望稳定。
迷恋.习惯.执着
迷恋，
迷恋第一眼的终生不忘，透着点前世今身的缘分与宿命；
迷恋稚气的微笑与动人的目光，阳光、俊朗背后带着大方；
迷恋眉目间那种上天的眷顾，嘴角流露出腼腆与青涩；
老去之时，夕阳依旧那般红润的照耀彼此深陷的脸颊。
习惯，
习惯暖阳下轻抚你的头发与脸颊，看着小憩于梦中的你；
习惯轻轻擦着你嘴角的贪婪，享受着你受宠的依赖与稚气；
习惯看着静静熟睡的脸，不时还要撒娇般的贴向床头看报我；
深夜安静的旋律中，顺着思绪敲打属于我们的文字，那些共同的回忆。
执着，
执着于深夜背着疲惫的你缓缓前行，享受那份心甘情愿的宁静；
执着那种静静的拥抱，给予彼此在最需要的时候的勇气；
执着故事里说的那样，傻傻的看着你，不变的情结化作默默的等待与支持。
享受历经流年后的那份宁静与默契，执子之手，与子偕老。
迷恋是爱恋与欲望，执着是责任和感情，而习惯则是爱恋的流年与执着下的例证。
或许是过去20年的周遭，造就了我那古典唯美悲情主义的情结，又或是许与生俱来。关于爱恋、关于情
感，我始终有着亘古不变的情结。
因为年龄，心态又是一个轮回。
但此时细腻的脸颊相抚、彼此相拥而抱的背后，
或许是周遭衰竭了旺盛的荷尔蒙，又或许是流年蜕变缘故，
我开始更多的不再是计划未来，而是安静下来享受这仅有的片刻的宁静。
那一刻，其他的不太重要。 June, 2008 绸缎（1）绸 缎
序
生活如同影片里打着柔光美好而伤感的镜头一样百般回味，
过往像无数发黄底片一样被折叠遗忘而显得越发黑白平淡。
夜里，世界又开始安静。
越发觉得感情真的是一种极其飘渺的东西。
可以清楚的是，我们曾经或正在为此折腾别人、虐待自己。
回首，其实一切都已变的不重要。
（4月26日，鑫生日。此文献谨此给逝去3年的那段青涩年华。）
此文较长，前后耗时约半月之久。写时，过往历历在目，思绪杂乱而停停续续，感谢分享。
《 上集 》
人生的奇妙在于可以让两个素昧平生的人，如两条相交的直线一般莫名地相遇；
人生的残酷却在于让两个相遇的人，再如两条相交的直线一般莫名相遇却方向各异，永不再见。
过往间，我开始相信缘分与宿命。
（初遇）
记得有人说过,“这个世界总会有那种第一次看见就预感今生不会忘记的脸”，我深感认同。
2006年，这个嘈杂和浮躁的时代普通的一年。
那年夏天，带着点失落，我开始了高四的生活。简单的日子里，一心就想好好画画，没有现在这
么多杂念,生活变得两点一线。
第一次见到鑫是在车站。
那时已是冬天，没有下雪.冬日,阳光布鲁斯。
当时，我与青如同往常一样等车，彼此调揩着。无意间，对老容树面站牌下一个小男孩穿着单薄
的外套，双手擦在裤兜里，脚下拨动着石子，不时回忘着车来的方向。随意而合体的穿着，俊朗的脸上显出
几分阳光，几分简单。
我看着他````````
车辆来来去去，不时阻断了我的视线，但他都会依旧站在那里看着远处，偶尔、不经意彼此的视
线相交。闹腾街面上行人三三两两走过，车辆停停走走，但是每当我回想起那天时就仿佛一切都是静止的
，只有他安静的出现过``````
许久，我与青继续聊着。回头时，他却不见了。
不知道算不算是美好的邂逅。那时，没多想，觉得很美。
（再遇）
老天就象个调皮的孩子，喜欢和你开个玩笑。
临近岁末时，我依旧在阳光可以照到的那间小房子里执着着我的画面。偶然听到旁人在讨论着那个
新来考美院附中的学生。我们那代，小时候父母哪会想到考美院附中，忙活生活之余培养孩子兴趣的不多，更
不用说是专业学习。想想现在的孩子，我打心里羡慕着。门缝里，我看着对面喧闹的门内老师正给那孩子指导
着，却没有看到脸。
下午，我与青从电梯里出来，那个新来学生在前面走着。他回过头来的时候，我发现他就是那天我
在车站看到的那个孩子。
在青面前，我毫不掩饰地表现出开心和激动，像个孩子。
（相识）
世上有一种东西叫“白”，另一种是“黑”。梦里，光与光在黑暗中碰撞，黑白交错间，一切都那
么模糊。柔和中带着点兴奋与疲惫、倔强和无奈、什么都有，什么也都没有。于是，我爱上那种兼具两者共性
的东西，“灰”。在自己的绘画生命中，我开始迷恋黑白灰那简单的关系，沉迷黑白灰的世界。
老天似乎有他自己的安排，在那个冬日阳光充足的空间里，故事就这样开始。
隔日，我和青走进房子里，看他双手抱住膝盖，下巴无力的搭在自己的手臂上呆呆的看着那张画。
铅笔袋外，工具零乱一地。青过去帮他整理铅笔，“小弟弟，怎么了？”他用尚未完全变声的音调说，“老
是画不好，不想画了，烦”。
青转头看看我，示意我帮他改画，并给他一张纸巾擦去脸上的铅灰。
他给我腾出地方，安静的蹲在我和青旁边，显得有点腼腆。我们彼此介绍着对方，然后他就哥哥
姐姐的亲热地叫着，那种声音带着点温馨、藏着点单纯，还透着点撒娇。慢慢的，教室里除了间断的铅笔声
便是不断的大笑。我早已不记得聊了什么，只感觉他真的只是个单纯的孩子，那么简单，没有瑕疵。
就这样，我们越来越熟悉，天天都会粘在一起，几乎没有不说的话题。那时候，每天除了晚上回
家休息，其他时间彼此也从来不会把对方丢下，我似乎开始习惯每天把他回家。
日子过的很快，2007年的新春临近。
腊月28那天下午，鑫的母亲抱着只黄色博美犬到了画室，如同贵妇。只是，我永远也没有想到，
眼前这个年轻华丽的女人成为了我们之间永远不可逾越的宿命。
鑫母：这段日子麻烦您了。
老师：这孩子很听话，很有天分，将来到附中读书应该不错。
鑫母：那还是要谢谢您照顾和培养。
（一阵寒暄之后，鑫母的狗跑到了其他房间，开始闹腾起来。）
鑫：妈，这个就是我和你说过的那个很照顾我的哥哥。
鑫母：谢谢你了，我家鑫鑫老说有个哥哥对他很好````
我：没，他很听话，嘴也很甜。
鑫：妈，就要去广州了，我年三十晚可以和哥哥出去玩吗？
鑫母：可以，但你要问问人家哥哥愿意不愿意啊。老是喜欢粘哥哥姐姐们，呵呵。
那天，在场的人都笑了，惟有鑫特别不好意思的站在她母亲旁边，像个小动物一般，用半解的眼
神看者周围的一切，有的知识腼腆和害羞。
年三十那夜，我和鑫单独出去走了一夜。只记得那天晚上特别的冷，我们却依旧那样兴奋。午夜
以后，大街小巷开始变的安静起来，偶尔有行人开车下班急忙赶回家团圆，就连红绿灯也变的安静，那么美。
凌晨，满天烟火，处处炮花。此后，街上静的有点过分，除了偶尔跑出三两个孩子受里拿着烟花追赶地跑过，
剩下的，全属于我们两个。
复读那年，发现自己莫名的喜欢上了安静，经常一个人座在甜品店看着窗外的匆忙来往人流，而往
后的半年多里，我身边多了个人和我一起看着那依旧不变的街道与纷扰。
那年，没有下雪。尽管寒风依旧，却丝毫没影响那点青涩。
《 中集 》
“男生的可爱就在于他努力的想去照顾你，而他的心灵却脆弱的必须让你照顾” 这个世界上，总有那么一种人让你看着他就想好好照顾他，给他幸福。
（离别与懵懂）
转眼，农历零六年的大年初2，鑫南下广州去他父亲一个广美老教授的朋友家里学画。我们惟有通
过手机联系，并开始了漫长的思念与等待。
他刚刚走的时候还觉得没什么。直到3天过去，我发现控制不住自己，开始想他。
那时候，我曾经问过自己，真的喜欢上他了吗？
其实我早已知道答案。
鑫：哥，几天没联系。你想我吗？
我：当然想，想我没，小鬼。
鑫：恩，我也想你。
（当时，听到这句话我克制不住自己，接下来说了一句让我后悔一辈子的话。）
我；恩，其实我最近是真的特别的想你，从没有这样想过一个人。
许久，电话那边没有回应。直到最后，鑫轻轻的说了一句”我妈在身旁边。“。很久，我都能接上
话，脑子一篇空白。
往后的某日中午，我抱着他坐在天台的椅子上晒着太阳，下颌轻轻的靠在他的额头上，问他：”上
次电话的事情你妈没说什么吗？“。他仰头吃力的看着我：”没怎么样。很平常的跟我说：妈也是过来人，
也有很多很好的同性朋友，但还没有哪个朋友对我说这样的话`````“。那天，直白的光线照在他脸上，那
样刺眼，让他在我的视线里变地模糊，但拥抱他的感觉却那样真实。我开始害怕一些东西。
电话之后，我们很快的一天2个电话和若干短信，风雨无阻。彼此的话题变的暧昧，有些刻意的话
题多少带点试探和担心。
我：今天看到XX（男）跟XX（男）走在一起，感觉他们挺配的。
鑫：男的和男的``呵呵。
我：怎么了，```那是他们的选择。
鑫：没，告诉你个秘密。其实我老在画室跟着你转，他们也在说我们。
不过应该是开玩笑。
我：那又怎样？不好吗，说明我们兄弟感情好啊。你怕了还是不喜欢。
鑫：没出问题就好。
````````````````````````````
我：哥喜欢上了一个人。
鑫：谁？要是谁和哥在一起肯定很幸福。她喜欢你吗？
我：傻瓜，哥其实喜欢很多人拉。
鑫：那么花心```呵呵。
我：我喜欢````喜欢我妈，喜欢我爷爷、外婆、青姐姐，还有我姨母。当然还有鑫驮，呵呵。
鑫：恩，我也喜欢哥哥。要是我是个女孩子，我就和你结婚。
（很久，我什么都没有说。那时候我们都简单的以为感情真的就那么简单。）
我：````哥要是有一天只喜欢上你呢？
鑫：我也喜欢哥啊。
我：那你会和哥在一起吗？
鑫：会。哥哥开心就好。
青涩依旧弥漫在这个南方雨季的两个城市之间。不久，我们就确定了关系，生活依旧。
那时候，我天天象赶场子一样忙艺术专业考试，但依然那样激动，感觉有用不完的精力。每天早
上我打电话哄他起床，中午下考后几句简单的问候，晚上我们在公用电话厅了陪伴着对方直到深夜。记得有
一次，他被房间里的一只壁虎吓苦了，我哄着他，和他电话到3点多。我们不辞疲惫，简单而真实。
于我而言，每当想到他就会想好好照顾他、哄他开心、让他幸福的冲动，仅仅这么简单。现在想
想，那时侯自己真的特别能折腾，很年轻。我依然很希望可以象以前那样，只是现在真的好象怎么也不会再
花一个小时哄人睡觉、天天陪着他了。
（青涩）
当你爱上一个人以后，你对他说什么都那么的有兴趣，不由自主。言语之间，相互着力的寻找着
对方的优点，不辞疲惫。尽管此后的岁月里，我们会觉得那种东西其实在很多人身上都可以找的到，这就是
爱的偏方。那些过往，成为我们相爱过的证据，那样深刻。
鑫：今天画画的同学在讨论大人的生活，她说自己不是处女。
我：恩，怎么了？
鑫：插不上话，不懂。
我：呵呵，你怎么不懂了。
鑫：他们说什么上床做爱生孩子的，还讨论女人的月经。
我：上床````男的和女的在床上干什么你总知道吧。
鑫：以前也看过这样的电视。男的和女的在房间里相互拖衣服，然后就到被子里去了。
有时候每次要接着看的时候，我妈妈老是会换台，不让我看，还说是她不小心按错了。
我：呵呵，我家也是。你以后会知道的。
鑫：现在就想知道，很好奇。
我：这怎么解释，白痴。
````````````````````````````
我：你就那么想知道啊，傻子。
鑫：恩，我要和大人一样。
我；那等你回来后，我们示范好不好。（感觉自己特别的邪恶。）
鑫：哦，好啊。但是我回来就是夏天了，盖着被子示范不是很热吗？
我：都被你气死了，呵呵。反正是你答应了我的哦，不要后悔。
鑫：恩。
我真不敢相信这个时代居然还有90代的孩子这样单纯，我甚至怀疑他做作与伪装。只是接下来的
大半年里，我深深体会到那种真实存在的单纯，如同白纸一般。此后的相处中，我竭力的保护着他这份可贵
的东西，尽管我很多时候依然会控制不了自己的本性刻意的想让他明白点什么。因为那粉单纯，在那些荷尔
蒙分泌旺盛的季节我努力地压抑着自己的兽性，直到最后。
他并不明白，和大人一样意味着什么。孩童时候的我们就是这样，先是执着的想要变成大人，但
是一旦真的张大了，明白了，又反倒无比怀念孩童时候的稚气。
（维纳斯的守护神）
月底，我依照父母的意思北上武汉考中国人民大学。
那几天由于联系太过频繁，手机处于欠费状态。一路北上，琐事太多，直到抵达武汉第2天的中午
，我才找到地方交了话费。那时，我们已失去联系2天。第一时间，我的手机振动了，屏幕上显示着”爱驮“。
我：爱驮，我到武汉了，手机刚充值。
鑫：````
（那种没有顾及的哭声打破了安静。）
我：对不起，不要哭了。都是我不好。
鑫：我以为你不要我了，后悔了。以为以后联系不上你了。
我：怎么会呢，傻瓜。
鑫：你还记得你和我说过的那句话吗？
我；恩，你说。
鑫：你不是说以后永远是我的守护神，好好守着我吗？怎么消失两天都不说。
我：恩，我一定会的，我不会对不起你的。
楞了。几妙之后，心痛涌上心头。
嘈杂的武汉街头人来人往，一切都显得那么单薄，唯有电话那头揪心的哭声，让人撕心裂肺。那
种声音一辈子都不会忘记。没有故人的异地里，我依然温暖，因为有他，他也有我。
我明白，于他而言，2天已是千年，此后，我再也没有关过手机，哪怕晚上睡觉，这个习惯一直直
到现在。年张于他的我，不是不知道这份感情的宿命，所以此前一直压抑这这份感情，害怕后遗症。可当他
清楚的说出那句我早以忘记的诺言，我沦陷了，被那份毫无顾及感情所征服。那天，我告诉自己，我要好好
的对他，不可以辜负他、不然他受任何委屈。
真的，谎言其实不过是听的人当真了，而誓言不过是说的人当了真。当人投入感情后，会义无返
顾的去爱，那样痴狂，无任何理由，与性向无关。
（那年春天）
3月中，鑫也顺利完成了附中考试，回到长沙。
那个温暖的下午。
他下飞机的那个青晨，我迷糊状态下托其沉重的手臂查看了信息，”老公，我到家了
，想见你“。那天下午，我第一次逃课约会。或许就是我们那个年龄的成长阶段骨子里青春的萌
动促使我们任性、固执，变的叛逆，又或许是懵懂与青涩的爱恋让我们迷失方向，却敢于寻找自
己的世界，这些，现在我已无从得知。
三月的长沙小雨过后，天空一片放晴，看在眼里的一切那样自然，舒坦。那天我认真
打理了一番，洗澡、弄头发```生怕给他不好的印象。一路上，我幻想着各种场景和对白，象个
第一次参加表演的孩子，兴奋、紧张，期待、害羞，甚至还会有点怯场。
车站，他傻傻的笑着向我走来，小酒窝微微浮现，短短的小碎发外加清晰的轮廓，那
样单纯、那样阳光。他站在我面前，就这样彼此看着，看着那张久违的熟悉的脸。路上，我给他
买了绿茶，他看着我并小心翼翼的拉拉我的衣服，在我耳边轻轻的说了一声”谢谢老公“，我拍
了拍他的屁股，装做不在乎的样子叫他小鬼。
那天，卧室里只有四目对望，只有因兴奋与紧张而喉结哽咽的声音。彼此的瞳孔里映衬
出对方的影子，我抱着他，他依着我。
鑫：你的喉结怎么老是动。
我：紧张。
鑫：我也是，在广州每天都盼望今天。
我：爱驮，我好好看看你。
鑫：有什么好看的，（他依着我，亲了我下脖子）
我：还记得你在广州答应过我什么吗？
鑫：你真的要亲我吗？
我：愿意算？
鑫：没，是我不会。
我们就那样静静的躺床上，仅仅是那样简单的对视、甜蜜的吻着，那是我第一次那样长时间的端
详他，非常仔细。或许因为荷尔蒙的缘故，我们用嘴唇窒息的交流着，毫不宁色。于是，教他接吻成为了人
生里最美好的回忆之一。
虽然鑫单纯的印象深植在我的脑海里，就得好像一只小动物。但不知道是因为刚刚学会接吻的人
对那种湿湿的甜甜的感觉的迷恋还是他的淘气和顽皮的性格，他喜欢上了这种方式，而且老喜欢添着我的上
嘴唇，甚至轻轻的咬一些，让我疼痛了叫起来，又一起傻傻的笑着。
一次，我们出去吃饭，电梯中他突然过来吻我，我指着上面说”等下，电梯有摄影机“。他抬头
对着那摄像头的角度做了一个鬼脸，并紧紧的靠着我。接下来，我们继续沉醉于那种交融。
（如果。可能）
六月初，高考中考结束，我们熬过漫长备考。
刚结束高考的那会，他告诉我附中那边他 已经出被录取，就等通知书了。因众多原因，我要不在
广州、北京或老家读书，要不进继续复读。到北京读书与生活从初中开始就是我的夙愿，当初复读也是因
此才有了几分倔强和执着。老人希望儿孙常在身边。那时候，我们每天见面都不怎么提我填志愿的事，直到
最后几天，他跟我说他还是很希望我和他在广州。
我们明白，距离对于我们意味着什么，若干可能。我们都很矛盾。
鑫：志愿填的怎样了？
我：在考虑。意见不怎么统一。
鑫：读书是自己的事情哦。
（他眯着眼睛笑，酒窝微露，歪着头看着我，带点淘气）
我：我家人希望我去北京或是在长沙读。
鑫：你一直都很喜欢北京，复读也是为了去那里，那就去咯。
我：你心口不一，呵呵。
鑫：（他看着我）嘿嘿，广州也很好啊，其实我很想你去广州。
那样我们可以一起生活和读书，你想想，一星期可以至少见2次。去了北京怎么见面啊。
但我不想逼你````
我：呵呵，好拉，我应该会去广州。
鑫：对了，我录取通知到了，我妈请她朋友吃饭，叫你和老师也过去。
```````````````````
网报志愿截止的最后一天，我将志愿改成了广州的那所高校。
那时候，我们并不知道以后会怎么样，仅仅是那样简单的想着以后。后来，很多人问我，你为了
他来广州后悔吗？我并不后悔，也没有可以后悔的，都是自己选的，那是青涩的见证。如果我当初选择了
北京或长沙，那现在又会是怎么样的呢？
（盛夏光年）
时间慢慢的过去，我们之间也变的更加的稳定与平淡，很多时候，我都坚定的认为，我们需要的
并不是海枯石烂，而是彼此可以经的起平淡的流年。我天真的认为，日子机就是这样过，没有慢慢的忽略的
即定的宿命。宿命。
青：看着你们这样的很高兴。
我：谢拉，你不也一样。
青：但是你们就一直这样下去吗？你们都还小，他背负不了太多。
我：早想预料到了，只是尽量避免。
青：就怕你们到时候都控制不了自己。
我：不会，放心。
青：嘴硬。
很多时候，我更怀疑青比我还了解自己。看着对面的她那双透明的眼睛里我的缩影，模糊中显得
有点单薄无力。
六月，长沙没什么风，骄阳似火。路上依旧车水马龙，行人匆忙来去而面目狰狞，酷暑让一切节
奏变快。惟独紧张的生活步调之余，两个不经事的少年依旧不知疲惫的每天都在路口甜品店二搂窗边的位置
坐下，看着楼下蝼蚁般的行人匆忙而过。我们闲聊着，生活有点惬意。
鑫：天天见我就不腻？
我：你呢，不腻吗？
鑫：嘿嘿。我们认识以来还难得象现在这样。
我：在画室你不也是粘着我吗，傻子。
鑫：奶奶跟我妈说我现在象个野孩子一样，每天往外跑。都没什么的借口可以出来了。
我：最近是太疯了。
`````````````````
我：对了，我想去老师那里画画。
鑫：还去？都考完了。
我；就想画画，到大学都画不了。
鑫：那好，我也和你一起去画。正好我可以给我妈一个借口，还可以天天见你。
我：好啊。你到是什么时候开始学会说谎了啊。
鑫：都是你带的啊，嘿嘿。
在G的世界里，似乎为了“圈内”的生活和感情，我们天生就是骗子，骗家人、骗朋友、骗自己。
第一次的撒谎就注定了是一个无底洞、无奈的开端，没有边。这样的谎言会终将自己拖的很累。那时候，我
和鑫为了好好生活，谎言成为了我们的必修课。
没过几日，我们如同从前那样过着画画的日子。
早晨，我们依旧在那第一次相遇的车站等候。此时，叶子都掉光了``````他给我在小区门口买上
一份报纸，我也会依照他的习惯每天中午给他买绿茶，慢慢的我也有这样的习惯了，那种习惯深入骨髓。我
不知道几年后的今天他是怎样，至少我是直到去年冬天都再也没有绿过红茶，因为太甜。
午后，我习惯抱着他在天台石椅上静静享受着冬日的阳光。光线的透过云层照下，一群鸽子从头
上掠过，楼下老人哄孩子的声音显得格外清晰。十指相交，前后而座，我从后面轻轻的抱着他。很多时候，
我们都因为那种舒适忘记了光线的移动，静静的抱着睡着了。阳光透过眼皮，一切都显得那么红润，暖暖的
阳光。我爱上了抚摸他黑黑的头发、带着一股清香，爱上他睡觉的样子，长浓的眉毛、大大而湿润的眼睛、
他单薄而红润的嘴唇显得那样可爱，还有那早熟的胡须。现在，也依旧那么清晰`````
傍晚，夏至末的楼道里，充满着荷尔蒙的味道，空气里夹杂着体液的分子。从电梯出来，那迫不
及待的拥抱让我们完全忽略了对面凉衣的阿姨，全然没有那份矜持与坚守。静静的抱着、亲吻着，耳边，深
深地感受到对方急促的呼吸声。在荷尔蒙的发酵下，我的手不自觉的伸入短袖里面轻轻的抚摸着他的背脊，
直到臀部，那样光滑细腻。接下来，一切改发生的都发生了，尽管我已经很努力的克制着自己在那个年龄的
兽欲。
夕阳西下，淡淡的红光残阳洒落在幽暗的楼道，也洒落在他的脸和裸露的背上，汗水早已浸透了
衣物，脸颊与鼻尖下汗珠垂露，显得那样透明。他用那种陌生的恐惧与幸福的眼神抬头看者我，我依旧抚摩
着他的额头。那个黯淡的角落，充斥着儿立之年的羞涩与躁动。
深夜2点，这个我们分开的时间。那些不舍的夜晚，我常常独自走在长沙这个花绿世界的街头，黄
昏调的世界里，混杂着偶尔奔啸而过的扎土车。我喜欢那深夜里的沉稳与安静，独自走在灯光的世界里回忆
着白天我们的大城小事，透着点满足。
一个人的斑马线、一个人的天桥、一个人的夜晚，却是藏着两个人的回忆。慢慢的习惯送他回家
后在路边的树下座座，看着头顶的黑幕中远方闪烁的星星，分享着当年牛郎织女的故事。
（除了亚当还是亚当的伊甸园）
夏日深夜，小区公园里偶然一两个老人带着婴童走过，草地里的蛐蛐叫的那么欢腾，那么暧昧。
我们常常座在四周都有灌木的椅子上，说着永远也说不完的话。
鑫：今天好累，看你给我改画都累了。
我：这样就累了？那我呢，看样子是我惯坏你了。
鑫：谁叫你惯的啊，你要负责，嘿嘿。
我：怎么负责啊，小弟弟，嘿嘿。
（我露出一副色咪咪的样子，趁他不注意吻了他）
鑫：不要闹了，比我大了这么多，老没正经的，其实是昨天和你出去走路太多了。
我：这样啊，把鞋脱了我看看
（我一边说以边帮他脱鞋按摩）
我：是这里吗？
鑫：恩，很疼，你轻点拉。夏天的蚊子好多，大腿都肿了。
我；哪里，我看看。
（他指着大腿并不断的挠着。）
鑫：看你今天表现这么好，等下给你一个小小的奖励吧，嘿嘿。
路灯侧面照着他，笑的那么好看，显得温和而真实，就象一副动人的油画。眼神里透着单纯，透
着邪气。十分钟左右后，他站起来走到我正对面，低下头轻轻的吻了我下。
鑫：这个就是奖励你今天帮我揉脚的辛苦，嘿嘿。
我；这是同情分啊，多鼓励下以后我就表现的更好。
鑫：那你要这样啊，得了便宜还卖乖。
这种稚气的对白、这段毫无修饰的言语以及画面深深的印在我的脑海里，成为了我们平淡生活的
独家记忆。当时，我听了简直苦笑一阵。我张开双臂，暗示他过来让我抱抱。他做在我脚上，双手轻轻的饶
在我脖子上靠着我`````` 那时的每一刻，都深深的藏在我毛孩的最深处，那么清晰，以至于这么多年以后的今日回家我依 旧不忘去那小区的湖边和亭子座座。
很多时候，我慢慢的发现，鑫不再想从前的那种白纸了。我明白，我们都张大了，那份懵懂与青
涩使我们越过禁区的边界，让我们开始明白什么的爱，不仅仅是因为荷尔蒙的分泌。和他生活在一起，感觉
自己和他一样是个张不大的孩子。更多的时候，自己回想我们的生活，更象是我们儿时和路边几个小伙伴拿
着小石子和竹枝玩着过家家的游戏。我们玩的很认真，很投入：那种没过多负担，有点无所顾及。
只是，当时都还小的我们也会长彼此较量着脾气，但哪怕吵架都那么好笑。我们的脾气都很好，
他也很懂事，很多时候都会体谅着，一般不耍性子。但，他认真起来，可把你折腾的够呛的。经常是争执之
后我一路哄他、跟着他，直到他一笑而过，成了习惯。
而七月的那次，我真的走了，走到一半不放心他，又追了回去，在路的另一边一直跟在他后面。
他走的很慢，不时的停下来到处看看或是回头张望，直到他家楼下，他坐在了那里。看着他那样发呆，心
里酸了起来，终于忍不住又过去哄他。
那年夏天，日子有了生活的味道，更多的是憧憬与规划，平淡中透出淡淡幸福的芬芳。
青涩和懵懂让我们曾经那么的勇敢与坚定，彼此深深缠绵与相爱，
那样简单的爱。
绸 缎(2) 绸 缎
《下集》
最残忍的力量用来伤害着彼此的感情，伤痕累累；
最扭曲的灵魂用来折磨着对方的身心，心力交瘁。
爱的词典里很难找到”平衡“这词，我们永远都会觉得自己爱的更多一点。
（鑫父母）
鑫很小的时候就父母离婚了。初中与奶奶生活在一起。
在我的记忆里，鑫母是大胆追求自由、很时尚的女人，不会被太多牵挂住，奢华与讲究多少让她
生活多了点飘忽不定、没有过多时间照料鑫，尽管我并不了解这个我只见过一次的女人，更多的通过鑫的传
述。那次唯一的交谈中，她说了很多鑫小时候的事情，眼神里充满着过往的幸福。尽管不经常生活在一起，
但我真切的感受出了眼前那个看似潇洒的女人也会和其他女人般字里行间流露出作为一个母亲对儿子未来的
期望与憧憬。
我与他认识的那年，鑫母认识了个男人，带着离婚后在美国留学的17岁女儿。过年，鑫与她母亲
还有两位陌生的亲人一起吃了团圆饭。在他的眼里，母亲无论怎么做都是好的，而新父亲和姐姐也对他很好。
鑫的父亲，我从来就没有见过，只是有时我们在车站分开他说去他父亲那里，或是深夜我过去他
父亲工作的地方接他回家。那年五月，他父亲生日。他提前了半个月到处去选礼物。
有次，他说他父亲是一个高大英俊还有点风流男人，下巴很多性感的胡渣，他很希望自己以后也
会想他父亲那样。在他的眼里，或许不明白父母离婚是什么，可以肯定的是他那样深爱他的父母。
几年前，鑫的奶奶找了个伴，男的是以前同一个纺织厂里退休的员工，不久就与他们住一起。每
次我打电话去他家里，一般都是那个男的在电话那头表现出极度不情愿。鑫对后继的爷爷很不满，老人也不
喜欢鑫，奶奶不在家的时候鑫就不愿意回去。看的出，他知道奶奶毕竟需要一个伴，只要奶奶开心，她也就
没有任何要求了，哪怕他的确不怎么开心。那时候，除了和我在一起，她假期的剩余时间基本都是陪着奶奶
出去散步。很多时候，他都在楼下附近的麻将馆里的沙发上睡着了，等奶奶跟她的牌友散去。
这样的生活，或许注定了我们对亲情的惯性反抗与过分依赖的双重情感。如同我一样，我身边的
很多人都很独立，同时也很注重家庭的观念，母性的权威意识根深地固，鑫也如此。此前，我曾一度为他的
这种孝顺与家的观念感到欣慰，深深爱这他的懂事。只是，我却永远也意识不到这种感情注定让我们彼此心
痛、承受着他那个年龄不应该有的负担，也造就了我们的宿命。
（绿茶。孽缘）
06年7月，我们的感情度过了蜜月期，一切如老天的安排开始巧无声息的变化着。
某天，在那个公园的楼阁上，外面下着如丝细雨。我依旧习惯性的从后面搂着他，他紧紧的抓住
我的双手，显得有点冰凉与麻木。我轻轻的将下颌放在了他的肩膀上，彼此的脸颊偎依在一起深深的感受着
对方的呼吸。
风雨中，我们看着远处车水马龙的大街，淡淡的灯黄洗刷着夜间的宁静，一切都带者点俄罗斯绘
画的那种古典逐一的悲壮美。不时间，我和他讨论着此前计划在广州如何生活的话题。
只是，无论是清风还是乌云，都挡不住即将发生的一切宿命，变化永远都比计划快。
鑫：我们还是做朋友吧。好吗？
我：一定要这样吗？
鑫：这样很对不起我妈，他一直想我结婚。
我：我明白。但是你还小，那些事情我们可以好好计划。
鑫：你不知道我妈，她很不容易的。哪怕我跟你在一起也和女的结婚了，我还是觉得不安的。
我：不要给自己那么大的压力好吗？她都不知道。
鑫：是我自己的问题。
我：答应我，我们自己不要放弃了，好吗？
那夜，他的声音小到我几乎听不到，还带着点哽咽，显得那样脆弱。我知道他在表达什么，对于
这一切是我并不陌生的宿命的显出了积分镇定与安静。那天，我们的声音都有些颤抖，回去的路上一切都很
安静。我开始明白，这些将成为片刻的宁静，并努力的去享受。
隔日。
鑫：你以后结婚吗？
我：应该不会，我曾暗示过我妈，她没说什么。
鑫：我肯定要结婚。昨天我妈说什么以后有了媳妇就不到处跑了，安心和我们过日子。
我：我明白。
鑫：结婚了也我们也可以在一起啊。
我；没那么简单`````
和我一样，他表面看起来开朗，简单。其实是一个忧郁气质很明显的男生，于我而言，或许男生
张了一双又大又黑色眼睛都会有这种气质，又或是学美术的男生在骨子里就有着一种杞人忧天的情结。可以
知道的是，他开始过早的考虑与担忧很多事情。未来与婚姻，因为对父母的孝道与道德使得它过早的成为了
我们的生活话题，鑫母开始凶横为我们之间不可逾越的一条禁线。
或许是因为一起经历两个男生在一起必须面对的问题，我们的感情更加好了很多。但是一旦碰触
到他母亲这个话题，我们的生活同折子戏里的戏文一样，很多情节变的反复、变的单调，甚至优点乏味。大
多时候，我刻意回避这个敏感的话题，但依旧阻止不了一切变得都不那么平静。
我现在回想起那时候真的很怀疑自己为什么有那般坚强的意志，而这种坚毅居然用在了儿女私情上，
家庭观念这个不可逾越的禁区让我热血沸腾，心中更想突破一些什么，但很多事情其实并不象我们自己计划
的那么顺畅。
鑫：老公，我们还是分开吧。
（我差异的回过头去看着他，当时他眼眶已满眼泪水。）
我：我们不是上次说好了吗，怎么又闹性子。
鑫：不是，我想了很久，最近老睡不好。
之前去广州考试的时候，她把房子抵押了。
昨夜，妈和奶奶在商量我学费事情，奶奶说让妈把他手上哪个镯子卖了。
我：那又怎样？
鑫：妈说镯子是爸送她的，怎么也不卖了，等我结婚的时候留给我老婆，给我个惊喜。
我：怎么你妈随便一句话比我说什么都管用````
鑫：原谅我好吗？我心里也真的很难受。两个我最爱的人，必须选择一个````
（我想了很久``````）
我：好，我还是做你哥吧。
鑫： 那你还是要象现在这样对我好，好好照顾我。
我不知道他是怎么样定义“象现在这样的好“，对于我而言是一个难题。我明白，我我们的感情
过早的存在给他产生了压力，小小的年纪面对这样一个庞大的现实问题，显得有些无力。或许是处于对宿命
的认知，又或许是理解和不忍，我决定让他走自己选择的路。
某天，中午画室出奇的安静，大家都午休，惟独我们两做在大厅里。空调的声音显得那么生硬。
我静静的低头削着铅笔，他吃着我给他买的零食。因为手特别脏，他把吃的放在我嘴里，还一边说”哥你看
我对你对好，以后还记得给我买红茶哦，嘿嘿“。我点了点头，底下头继续削铅笔。不到2分钟，我就听到
零食掉在地上的声音，他急促而又压力的哭声显得那么刺耳，那种哭声在空荡的大厅里徘徊。
我极力的安慰他，却因为莫名其妙而不知所措。
”对不起，我以后不可以和我最爱的人在一起了````“
原来，他很清楚，我们之间不仅仅是绿茶那么简单。
不经意间，爱早已让我们变的情不自禁，变的彷徨无措，没了定力。
那天下午，紫红的夕阳照在阴凉的楼道，我们依旧在楼道的那个角落坐着。他跟我讲着他和他母
亲的过往。于他而言，那些不起眼的细节却是他们母子之间的生命线，陌生里带者血缘的味道，腥腥的却又
爱着。混暗的光线下，我永远也忘记不了他那无奈的眼神，还带着点挣扎和彷徨。看着他那对眼泪汪汪的眼
睛，说话的语气中透着过去小时候生活的怀念，让我说服他和我一起面对他母亲的勇气瞬间退缩，鑫的思路
让我无从插嘴去述说想爱是无罪的，没有界限。
我开始对自己、对与他的感情变的没有了信心，越发强烈的感受到宿命的存在。
我们又一次合好，继续着我们此前因这个问题有过数次的分分合合。时间是可冲刷掉一些不愉快
的事情，起码可暂时的冲淡是可以的。半年以来，鑫对我们彼此之间的关系变的默许。但我明白，此刻不过
是不经事的我们被爱欲充斥，清醒之后一切将依旧，一点也没有错。
（异域红颜）
青，我最好的异性朋友，红颜知己。
我喜欢与身边的朋友用调揩的方式分享故事。我并不期望人人知道我们的事情，但我渴望得到身
边朋友的祝福，那种朋友间没有刻意的自由，没有刻意的回避与造作。和鑫在一起的事情我鼓起勇气和青说
了，除了一开始她强调我应该不是G以外，得到了理解和祝福。巧合的是，尽管鑫不喜欢别人知道我们的故
事，但对青特别的友好。只是，后来却成为我们分离的借口。
某天，我们在卖当劳喝点东西：
鑫：怎么最近没见青姐姐。
我：他和他老公出去了，你愿意每天有电灯泡吗。
鑫：我们不是情侣，谢谢。
我：你非要有说你才开心吗？
鑫：````
我：无所谓啊。早知道我就和青在一起了，谁还管你啊。
鑫：我知道，你喜欢她了，以前还追过他。
我；她告诉你的？
鑫：是啊，害怕我知道？
我；我怕什么？你又不是我什么人。
鑫：我当然不是你什么人，我生日的时候你就买本书给我，青姐姐生日你到来的客气啊。
我：你是不是想跟我吵架啊，那天不是你自己说怕你妈发现是我给你买了东西，让我不要买。
你到底要我怎么样啊。
鑫：你那么大声干什么啊，就怕别人不知道吗？ 你自己心理清楚，你对青姐姐怎么样。
我：她是我最好的朋友啊，你还和他吃醋，明明知道不可能。
鑫：我怎么知道。
我：原来你一直这么在乎这个。
你不是说我们不是情侣，老和我分开吗，又不想让我喜欢别人，不觉得太霸道？
鑫：这样说那就是你真的喜欢咯`````
此前，我和鑫经常这样无谓的挑揩着，谚语中体现着彼此缠绵所锻炼出来的默契，话里流露着老
夫老妻的了解与无奈。
或许是心结积累太深，又或许是年龄的问题，我们谈话迅速由带着火药的味道变成为争吵，显得
那样粗俗，有现在看起来甚至些无聊。那是我们第一次吵架。也不知道因为是想爱还是什么，任何谈恋爱的
人似乎都喜欢执着与那些无谓的计较与争吵。又或许是因为是最深爱的人，所以往往用最承认的方式去伤害
这对方，用扭曲的灵魂证明彼此的爱恋。
卖当劳里的人看着我们的面红耳赤，好奇着我们不知所谓的争吵。他冲了出去，哭的象个泪人一
样。我是那种天生看不得哭的人，悔意驱使我马上追了出去。
研，鑫的初中同学，也是他最好的朋友。
鑫母一直知道鑫和研走的很近，以为他们在恋爱。鑫母经常开玩笑是说让鑫把研带回家看看，那
时候为了不让他母亲怀疑，鑫决定带研回家吃饭。那天，我们一天没有见面，他也没有给我短信。只是，后
来才知道研与鑫母在一起待了一天，让鑫母很是开心，她母亲特意亲自下厨做饭。
我：你也不说说你和研的事情。
鑫：有什么好说的，就我妈挺喜欢她的。
我：那你呢？
鑫：重要吗？你和青呢？
`````````
我知道，由于鑫母亲所造成彼此的不快开始发酵，或许无论是什么都会不经意的出动我们最敏感
的神经。生活里，开始充斥着这种无聊的吵闹，一再考验着我们彼此的底线。
我开始明白，相爱已没有我们所希望的那么简单。
日子依旧充斥着无奈的话题，我们依旧每天在一起折腾着。相爱不能相受的伤痛已在我们彼此心
里开始发炎并腐烂变质，我们用各种言语和行为伤害、谎言、讽刺对方，已此证明我们的爱，证明在那种不
能得到对方后的彼此在乎。
一开始，只是天天在一起，除了可以说的话月来越少，并没有太大的变化，只是，到了后来，我
们开始彼此克制自己对对方的思念。因为，任何随意的话题都有可能成为我们争执的理由，而且那样不辞疲
惫。我突然发现，原来争吵和接吻一些，会上瘾。
或许是长期的折腾，我们的感情世界里赶让了一种叫做怨恨的病毒，永远不会痊愈。每当因为敏
感的神经让身心有一点点裂痕的时候，所有国王的新伤旧痕一并发作，锥心刺骨。
记得一次，我坚持了3天终于忍不住想见他，他坚决不接我电话也不见我。半夜，我发短信告诉他
，我在他家楼下等他，就希望可以见他一下。漫长的等待并没有让我察觉黎明的悄然而至。通宵过后，他对
我说“还知道在乎我啊，早点过来找我就好，”
“那你为什么不找我”，我问到。
“知道你在乎我````”
”那你在乎我吗？“
”不知道````“
此后几天，我都没有去找过他。直到有一天，他短信告诉我“你真的不在乎我？”我刻意没有回。
无比我思念让我每天依旧去那个我们长去的网吧，希望”偶遇“他。可是，始终没有见到，看着屏幕上他那
发灰的QQ头像里这样的一句话”只有你让我知道自己存在的理由。最后的结局意味着彼此的伤害与毁灭。“
我不尽心酸起来。
后来，朋友告诉我，鑫用刀划破了自己的手指在房间里哭。
此后，我们依旧还是会见面，依旧有着自己深深烙着伤痕的故事。本有太多的灰色过往加以描述，
但我已不想浪费过多的笔墨去描绘那种因为相爱而相残场面，也不知道如何去形容。只是，我清楚的认识到，
过小的年龄让我们没有能力去过多的承受这份特殊的感情，我明白，相爱是需要资本。
相爱和任性让我们那样无悔的纠结与伤害，那么执于不舍与自残，
那样执着折腾。
（有再见的离别）
最后一次正式见他是在那个深秋的夜里，我和他安静的走在昏黄浮躁的街头。或许是因为兽欲，
又或许是因为知道即将到来的结局，突然我有一种想抱他的冲动。我只知道，自己深深的害怕已经预料到的
结局。
深夜，当夜深人静、灯火阑珊的时候，长沙街头下的人行通道里两个青涩的灵魂不辞疲惫的打闹、
嬉笑。
那夜，我们什么都没有说，仅仅是我最后一次的抱住了他，自己靠在隧道的墙上。他偎依在我的
怀里，慢慢的变地安静，不同于平日折腾的我们。隧道的灯光打在我仰起的恋庞，白炙的灯光显得格外的刺
眼，似乎即将笑容过去和将来的一切。他看着远处看不到出口尽头的拐角，脸上透出一种无谓。我们尽量的
让彼此离自己的脸更近一点，希望感受到彼此的体温。深夜里偶尔走过的行人，用不界的眼神看着我们，那
次，我们唯一的一次抛弃了世界。
我抬头看这白炙灯管上那群紊乱无序的飞蛾在与缭乱的与灯光纠结和挣扎，
象是述说千年亘古不变的情结。这种沉淀的情结里充斥着无奈和彷徨。
那夜回家的路上，我走着熟悉的黄色调的世界，但是感觉自己却被世界被抛弃了。
2006年8月21日，我收到他的短信，”我去广州军训了，你自己保重，到时候联系。“
此后，我到广州读书以后，联系过几次。一日的聊天中，我收到这样的短信：“以后我们不要再
见面了，这样拖下去对谁都不好，我们这样的关系很多不起我妈。 看到学校的朋友都有女朋友，我更加坚
定的觉得我们的选择错了。希望保重，勿见”。
《 末 》
一切过往沉淀之后，我们才会懂得放过。
可是如果没有经历过这一切，你还确定爱过么？
淡定之余，何种心境才算爱？
写到最后却模糊了最初的思绪，不知道自己要表达某种什么。
我尝试通过文字来勾勒出过往中瞬间的画面，试图寻找青涩的感觉。直到此刻，那些残缺的记忆
依旧那样活跃、固执的存在于脑皮层深处，却难以扑捉。三年后的今天，自己依然无法平淡对待过往，尽管
已经不再是爱。散尽光华，过往真的仅仅是被时间洗练之后变的苍白那么简单？
如果不是，是因为沉淀的不够深还是爱的太过？
最近几年，因为与鑫的过往和一些机缘，我成为一个学生同志NGO的志愿者和组织者。我渴望以
自己与鑫的感情为体会为圈子里做点什么，帮助大家减少这样或那样的周遭、不平等。期间，我认识了很多
朋友，其中不乏有几个在我第一感觉就觉得特别像鑫的，尽管我的朋友都说不象。我知道，我是依然太在乎
他而在身边的人身上去寻早他的影子，那种可以欺骗自己的幻觉。
这个故事，我和为数不多的朋友讲过，并不是觉得有多少可以说的价值。我害怕一些东西，害怕
自己的记忆里淡忘他的存在。于是，我学会在向人诉说往事的时候刺激自己过往的神经，以寻求安慰与不可
磨灭的记忆，那也是一种快感。很多时候，我就是一个靠着过往的记忆活着的人。我在回忆之前曾经无数的
诉说把这个故事深深的烙象我的身体，我在遗忘之后把残存与心底的画面写在这里，或许我现在棉队这份周
遭依旧是很不成熟。
此时，我已弄不清楚我对鑫的怀念意味着什么，对超人的不舍与不忘又是什么？
述写往事，时常嘴角带点笑意，稚气，也不知道自己在笑什么。
感谢分享，Aim.
June, 2008 蜕变蜕 变
早已习惯柔和的曲调在房间里反复播放，
因为他过于安静、平和，梳理记忆使其平整而后淡忘。
又一个不眠夜，
窗外，黑暗与寂寞纠结，阴雨沙沙。
无边的黑夜里，寂寞与无奈足以封喉。
——儿时。家——
小时候，爸妈很辛苦，也很节俭，却从来没有让我们受过一点苦，邻近乡里的人家都羡慕着。
妈总是说，那几年家里穷事也多，能活下来就不错，没钱给你兄妹两买吃的。所以张大了放假回家妈就
煮很多好吃的，什么都就着我`````
小时候，无论什么时候，妈总是要等我睡了再到我房间看看，冬天怕我冷了，夏天怕我热了。
5年纪那年，意外使太阳穴附近裂开了深深的一道伤口。在医院的手术台上，我听到外面妈的哭泣。后
来外婆告诉我，那天爸在医院的走道上独自对看着窗外，眼眶湿润`````
张大后离家远了，回家的时间越来越少。于是骨髓你那种情不自禁的思念开始慢慢发酵。
每次不开心，都会想到妈和外婆她们，但我从来不在家里哭，哪怕一点点````` 家，一个就
算有争吵也会有温暖的地方。或许是过往的几年里太多的磨难让我对”家“这个词有特殊的定义，带有
双重情感----深深的爱着却急于摆脱。
很多东西随着年龄的增长开始边的模糊，
就象我记不得儿时与妹妹拿着几张黄黄绿绿的老版纸币在巷子深处跑过，
更不记得放学的路上，手里唱拿着一小包老街店面里手工切的槟榔花。
很多东西随着年龄的增长开始变得清晰，
就象我清晰记得外婆那双述说过往岁月苍老褶皱的手牵着个小的我走家串户；
更象我依旧回忆姨妈这辈子唯一下厨给我煎那个咸咸的蛋的下午。
很多时候，我们都是靠那些记忆活着。
——青春祭——
时间消失如同掌间轻轻划过的流水，一晃变没的踪迹。
十年前，我依旧是那个在河边捉蝌蚪的孩子，无忧无虑。
关于自己，我不知道改说什么，最近几年我真的变了很多，变的我自己都不认识自己。多时
时候，我不断的反思”到底我们是在崇尚自由和人性的权利，还是以自由和人性为借口，在此名义之下
为自己的行为开脱“，却一直找不到答案。
我知道，现在的生活越来越并不是我所想要的那种，我一直想要的那种安静与真实。
人越长大，的确会对许多慢慢看淡，比如虚荣；
但同时也会对许多东西看得更重了，比如感情。
此外，有些东西越来越少，比如大笑；
还有些东西会越来越多，比如思考。
最近与身边”圈子“的朋友相聚很多。
言语之间，发现不管是青春依就的还是成熟之年的，都似乎对于老去话题过于敏感。此前，
我从来不曾忧虑过自己的以后老去的问题，但深知G老去那意味着什么```` 那天，我和贝贝聊天的时
候说起我们第一次见面的情形，觉得很开心，慌如昨天的事情。回来后，他发短信给我，那才发现其实
大家都真的很在乎年龄这个东西。也就是在昨天，我突然翻看以前的照片，发现自己真的憔悴了很多。
青春，我们或许曾经寂寞风长，也曾挥霍过别人，但回过头来看，我们只能呆呆的看着过往
的痕迹，显得有点力不从心。
在这个深夜，我又一次想到了湾仔那句话。但我依然肯定，以后是我们一起走过。 张大了，深夜，房间里却有那不灭灯光。
躺在床上，看着炽热的白灯微微闪烁如同黑白电影一般，
飞蛾缭乱的与灯光纠结，象是述说千年亘古不变的情结。
May, 2008 Hong.Kong 2008Hong.Kong 2008
维多利亚与尖沙咀的爱恋
我喜欢一个城市，很多原因是取决于他的夜色与生活色调，
那种透着没有任何理由的爱恋。
HongKong，来去匆匆间的沉淀。
双层小巴缓缓地停在路口又缓缓的经过拐角的街道远去。
路边栅栏与柠黄的斑马线线面相交，台阶上躇着的旧式路灯依旧红停绿行，一切井然有序。
那幅画面，透着点怀旧的风格却不失当代，阳光下的真实。
与而我喜欢的是，
那种街道的转角处的交汇与分离，没有过多的刻意与留念。
现实中，我却少了几份潇洒。
越来越喜欢那种走走停停看看的生活。
HongKong，万家灯火，城事纷扰。
夜里，
我坐在小巴里，听这王菲的歌看者窗外的一切。
橙黄刺眼的灯光蕴涵着这个城市的独特魅力，温存中透着激情与张扬。
或许是心情的原因，
那夜它似乎还带着点“稳重”，即定的光线里带着无可替代与改变的过往。
阑桂坊里，弥漫着激情，
温存的灯光照这酒吧门口坐着的人脸上，带着积分暧昧与挑逗。
维多利亚港一边的旧码头上，
行人熙熙攘攘，一对法国情侣拥抱地看着远处对岸的中环码头。 看着眼前的一切，突然想带一句话，世界上的傻瓜都一样，因为爱而痴狂。
香港回来后，得知某人悄无声息的走了。
走了好，免得更多思念，又是一个没有再见的结局。
第四届IDAHO
Gender Diversity No Discrimination
香港的好处是在于相对的政治、言论自由。这是一个多元包容的城市，也是一个开放并蓄的都会。
第4届香港国际反恐同日的集会，第一次参与这类性质的集会，心情似乎有点激动。现场场地不大，
人也不会太多，但是那种气氛以及参与者眼神里面流露出来的夙愿与希望确那么的明显，需要多元与共融，权
利的争取。其实任何人都明白，这样站出来是需要勇气的。
集会与游行，似乎内地的中国人还不太习惯这种民主的发声方式，但是作为一个群体的权利争取、
利益发声，积极面对社会代表群体发出声音来争取自己的地位与权利，我认为参与游行和集会还是很有必要的。
在参与男同工作的两年里接触了众多的专家和学者，但我并不想介入学界对同性爱与异性爱是非问题
的争执。更不想去过多思考那些我们认为永远不可以理解的问题。很多时候，我们的固有的意识形态会让我们缺
少接纳新事物的能力，变的与社会、人性脱轨。
不管怎么样，存在就有存在的理由，作为客观存在的群体，我们应该想到的不是如何对抗，而是如何
寻求沟通与理解。我更加坚定的认为，多元的、包容与理解的东西永远是最美好的。或许这就是我创建“朋友公
益’建立社区的原因所在。
路还很远，我们作为同性爱群体必须坚定的认识到，如果自己的权利、健康自己都不关心，就
永远不要指望别人以旁观者的身份对你改观，平等和权利以自强、团结为基础。路漫漫其修远兮，吾将上
下而求索。
《大会宣言》
世界人权宣言第一章：人人生而自由，在尊严和权利上一律平等。根据这句话的意义，我们站
在你的面前，争取我们的那不可分割的、天赋权利。我们作为男同志、女同志、双性恋、跨性别、变性、
换性、易服、双性人，均是生而自由，在尊严和权利上一律平等。
我们肯定及宣扬以下事实：不同人均拥有不同的性取向及性别认同身份；两个女人、两个男人
和两个任何性别的人，都可以相爱；一个人的性别身份是可以是男人、女人或以上皆非，有些时候，性
别不是由天生的身体来决定的。我们骄傲地拥抱多元，并谴责那些拒绝接受及尊重不同的人。
我们接纳每一个人，为了性倾向及性别认同带来的不公义，我们将继续发声。我们知道，我们
拥有这种权利，我们将继续争取，我们知道，我们最终将会获胜。
May, 2008 城事纷扰 百年孤独城事纷扰 百年孤独
很久没有更新这里了。
初夏，夜里楼下母狗也变的安静。
满世界似乎都在忙火炬，忙地震、忙救市、抗议与奥运，匆忙。
天灾人祸的多事之秋。
远方的朋友讨论着最近发生的一切，
地震余温让身边的很多人重新审视自己、审视人身，只因断断几秒。
或许老天早已由不忍变的习惯，
要用此类天灾人祸的极端手段来启示着人们、反思生命的价值，如同“诺言方舟”。
那我在忙什么？
不知道，突然觉得被世界抛弃了。
依旧习惯了咖啡与音乐，
依旧习惯了很多事的发生与消逝，习惯了很多人的出现与无讯。
过往间，我如同岸边的船夫安静地等待着我的渡客。
深夜，
常躺在床上仰望苍白天顶，
不自觉间眼角变的湿润，一股凉意直达耳根，消失于发迹深处。
不为什么，那样单纯，不具任何感情色彩。
放一本杂志在床头，
永远也不看，也永远希望做一个好梦。
只为一个习惯。
晚了，改睡了。
明天依旧如此。
April, 2008 病了，不知所谓 病了，不知所谓
近来，午夜，巷子里的母狗安静了。
几只发春的猫也都不出来了，春天里的淫叫声与咆哮成为楼下窗前混乱记忆的历史。
曾经，某人在那个深夜发短信告诉我，“楼下的猫又在发春了，谁怕谁”。
北方动物发情发时候，南方早已提早进入到雨季。
这里阴雨连天的天气让人容易发霉。
受够了天气变化给我带来的起伏不定，我几乎忘记了家乡的春天是个什么样子。
儿时，那曾经熟悉的风景里，才有永远也抹不掉的童年。
早前，生活的平静被打破……一切还未及反应就已草草结束。
一天下来没做过什么事。
每当夜幕降临时，独自坐在房间里，却感到莫名的疲惫。
明知道很多事情要做，却没了情绪……
大概真的老了，没了往日的精力充沛、没了将来太多的期待。
很多时候，看到自己和周围朋友的生活，
感觉我们是特别能折腾的一代，那么不知疲倦，那么不知所谓……
折腾成为了生活的代名词…………
感冒了，小时落下的病根又发作了，连凉个衣服也从楼上摔倒。
一堆问题，一堆无奈…………
得了感冒，嗓子疼才会摸摸平时忘记的嗓子；
牙龈痛时，才会像鳄鱼一样张大嘴巴照镜子；
想到你了，才知道“心”在哪里。
又开始胡言乱语。看样子，我真的有点病入膏肓了。
April, 2008 祝愿：他们最后的坚守 祝愿：他们最后的坚守
昨夜，给家里去电话，突然无意间在手机里翻出个熟悉号码。
踌躇之后，我拨通了电话````````
缘 起
我和刘洋相识在06年夏天，那时我复读，还是一个什么都不懂的呆子，他也不过大2，一个来自长春的北方男生。
和一般北方男生相比，他显得略微矮小，没有那种北方大汉的彪汉，更多的是一种安静和沉稳。
刚认识他的时候，我们晚上常在草地上聊天，特别投缘。也就是这样，我们成了很要好的朋友。
与众多G一样，开始刘洋对于自己的身份认同是经历了一个比较长的过程的。
也曾经自己成为同志的命运感到不解、困惑，也曾为家庭的责任尝试与异性拍拖，甚至还有过强迫自己结婚的想法。
只是最终他还是没能做到。
来到广州之后，我们的联系变少了，只是有时时候通通电话，生活似乎没有了焦点。
生命所不能承受之重
感情，如此平常却又如此不同。
去年10月左右，刘洋通过网络在长沙与佳乐相识。佳乐与我是老乡，27岁，地道长沙人。
与刘洋一样，佳乐也是一个对感情非常认真的人， 感情也非常的好，彼此完全不可以没有对方。
他们在过去的半年中，在外面租了一套房子，每到周末就在他们那个属于他们自己的世界相聚，给予彼此对生活的希望。
刘洋沉稳的语气里，我听出了几分满足和幸福。
通过佳乐，刘样认识了很多圈子的朋友，
大家经常一起玩、一起工作、一起面对生活，如同一家人，象我和PT、湾仔、鹰鹰。
航宇，佳乐的朋友，工作几年了。
他现在的男友是一位美籍华人，此前在美国与一中国女性有过婚姻他，在被妻子发现是同性恋后离婚了。
此后，他认识了航宇，并为航宇回国工作，两人现在定居在广州。
他们有自己的房子，有自己的工作，还请了一个保姆照顾他们的生活，简单而惬意。
与他们的朋友比，刘洋和佳乐似乎没有对未来做过多的规划，也不敢太过于规划。
佳乐在读大三的那年，被检查出来患了脑瘤，到现在已经治疗了8年，不可以工作。
虽然瘤是良性，但不断变大的肿瘤一直折磨着佳乐。为了控制肿瘤，佳乐进行了手术和化疗，身体变的十分的脆弱。
而现在，肿瘤正在压坏他的脑神经，使得他最近不断的呕吐，连站起来都成问题。
以后的路似乎变的不是那么长了```````
今年本科毕业的刘洋，
父母在老家长春安排了一份国企工作，必须今年7月回去。
为了留下来照顾佳乐，他在长沙考研、找工作，但都不顺利`````
似乎这种特殊情况下的分离即将成为定局。
现在，他们只是希望可以好好珍惜现在的日子，哪怕就剩下一秒种。
只要佳乐身体好点，他们就回在那个温馨的小屋里相距；
只要佳乐身体好些，他们就打算去杭州玩以后来广州看我和航宇，只要佳乐身体好点，他们还想`````
我深深到语言的局限，
在于永远都无法淋漓尽致的表达生活刻骨的细节；
在于无法替代人与人那种无法言语的情感和默契。
面对生命所不能承受之重，我们或许无法坦然面对，
面对生命所不能承受之重，或许变的彷徨，
但我们仍然要勇敢面对，与宿命做抗争`````````````
我羡慕他们，
不管以后怎样，但他们拥有人与人之间最真实、宝贵的东西。
我嫉妒他们，
在生命在生死间徘徊时，彼此依然可以执手相伴。
我祝福他们，
希望佳乐好好与病魔斗争、希望他们可以尽量走远一点，完成他们最后的坚守。
April, 2008 空 城 记 空 城 记
一个人，出去逛了一天。
我不是个虔诚的佛教徒，或许根本算不是教徒。
寺庙里，我会有一种安静、淡然的感觉。
没有任何纠结。。。。。。
六榕寺，我座在正殿的蒲团上走神良久，对着六租禀报着自己的罪过；
乞求一份平常心。
下午，
一个人出去逛街，疯狂的把养老费都挥霍一空。
看着来来去去的行人，再看街边行乞的孩子。。。。
坐下喝点东西，停下看看别人。。。。。。
这个冰冷了石头城依旧那么陌生。
钢精水泥浇灌的文化下，行人如同蝼蚁一样，
看似忙碌，内心却在高唱空城计，没有了方向。
晚上去了水井，我依然喜欢这里的感觉。
碰巧遇到店老板在忙碌，好生羡慕他们画画时忙碌的生背影。
一杯柠檬水，几张随帖，
坐在那，什么也不用说，
没什么闹腾，安静。
一天如此过去。。。
生活真的就是这样简单？
April, 2008 四月梦醒四月梦醒
此时已是凌晨4点，窗外的狗依然在咆哮·····
我从梦中惊醒，那个没有你的世界。
身上已是分不清汗与泪，在无声的世界里，终于放纵了眼泪。
坐在床边发呆后，拖起沉重的脚步的打开机箱，又一次的敲打起了键盘。
不知道为什么，今天突然和以前的朋友聊了很多，聊到那些快被遗忘的过往。
不知道为什么，今天特想念那些早已奔走的朋友，那些因时间和空间变得模糊的感情。
我想念他、她、他们、你们，还有我的家人。
啊亮：昨天。。。好想你的。。。好想玩飘。。。
Aim： 真的? 最近发生很多事，搞不清自己的方向`````也想念很多东西。 越来越觉得自己是个肤浅的愤青。你怎么样？
啊亮：哎，差不多。也不怎么样。。。 Aim : 怎么突然想我了? 啊亮：就是啊。。。 Aim : 呵呵，难得````` 啊亮：你咧？没想过我吧？ Aim : 我一直很念旧，老是在怀念点什么。但是想又怎么样~~~ 张章：在干什么？
Aim : 查点东西， 想出去散散心。 张章：怎么打算？
Aim : 想找个时间周末外加逃课去厦门看看 。
张章：哦哦··不错啊··给我把厦大后面那只野鸡抓回来··那是我的残念。
Aim :你还记得这个事情啊，呵呵 。 张章：记得当然记得··复读那年的事情记得最清楚。 Aim :我也是，很怀念。也许那是我读书最开心的时候了···· 张章：相当列··现在跟那时候一比··我就发现我空虚的只剩下空虚了。 Aim :恩 ，空虚深入骨髓···· 感谢那些给我磨灭不掉的记忆的人，
感激那些爱我和我爱的人，是你们给予过我太多太多。
已至于在感受深入骨髓的孤独时，我还有你们和那些共同的记忆。
April, 2008 学会控制学会控制 昨夜，面对着自己爱的人画到深夜。
凝视着他脸，清晰的轮廓线上那种微妙的变化深深的吸引着我； 眼窝深陷、浓密的眉毛包裹于突显的眉宇间，嘴角自然流露出一种执着、还有几份顽固。 他躺在枕头上，那样安静，似乎在思考什么。 一切的一切，已远远超越纸笔所能表达```````
此时， 音乐与沙沙笔声纠缠于一起，消融于自己的世界，没有压力。 此刻， 沉静于一笔笔黑白灰的世界里，没有任何杂念。
“清晨，一天又开始。” 这似乎是句废话。 生活也就是这样如此的反复轮回，日子一天天过去。 广州的天气终于好起来。
我告诉自己， 现在很好，一切都很好。谢谢你，谢谢你们，我们都要开心。 只是，我似乎还是没有学会控制好自己自己，忍不住想你，忍不住想看你。 我不懂得什么是爱， 但是我深深的体会着看不到的那种慌张与无措， 明白什么叫思念。
我不想刻意掩饰自己的感情``````````` 只是，希望我的这种无赖不要给你带来压力和回避就好。 学会控制情绪、埋藏自己内心的东西， 对于我这样一个孩子心态的人是何等的重要。
一切都很好，人要学会满足，加油。 城市，城事，城逝。 人世，人事，人逝。 April, 2008 不眠夜不 眠 夜 柔和的调子在房间里反复播放， 因为它过于平静，安详,。 最近的日子过的有点混乱，混乱到可以感觉到世界颠倒； 乱到天地没了边````````` 差点成疯子。 一直都告诉自己用平常心去面对周遭一切，做到“上善若水”。 每遇俗事就变的躁动，却没了章法。 很多时候，我知道感情不是我生命的唯一，但我们都拥有追求幸福的权利。 我的路连自己都不知道要怎么走。 又是一个烟雾缭绕的夜晚，又是一个不眠夜，他妈的~~~~~~~~~~~
无题白皮书 关于同志见的感情，我已经不是第一回，没有必要装什么纯。 黄河里是沙子，彼此彼此，各自什么样都清楚。 无论男女，出来社会，其实都是情情爱爱，肉欲交错， 最近更明白：同志的爱，悬。 爱一个人并不一定要和他在一起。 此前一直对感情有着一种执着，觉得爱一个人就一定要在一起。 这回，明白了爱不等于得到。 这个圈子的很多人都希望可以找一个人好好的爱着，过着和其他人一样的正常生活。 只是，我们为了爱而彼此痛苦的挣扎和厮杀。直到所有人都遍体鳞伤```````` 曾经，我的确是想不痛，胡闹过，痛苦过，狂躁过。 此后的长时间，我常常思考同一贯问题：什么是爱？或于说什么是人性？？ 今夜，我似乎优点变态，在419问题上和你起了争执，没有任何意义争执。也许你身边关心你的人最近对你的严词都不是就我们两的事，而他们都是说不希望看到你如此反复的消沉，联自己想要什么都不知道。 我知道你是个对感情专一的人，更明白你不希望419。虽然整天都说419，外面的人也说你乱，但是看的出，在你的眼神和话语见，流露出对感情的眷恋和坚定。你深深的爱的那个人无情的放弃了你， 首先是挣脱，接着是央求和狂躁、直到犯贱，最后自残开始，付出的人无期的等待``````终于，开始把什么都看轻，什么都放在心里，假装什么都不在乎，什么都无所谓。用夹汗的肉体摩擦和消魂高潮后的短暂快感来获得一丝内心深处的畏忌。高潮之间，也许会笑，笑的那样的真实；也许会哭，哭的那样淡然，但总归不变的是心里却在流血````` 直到我们发现原来已不再是从前的自己，一切都来不及回不去，心已死````````` 唯有如此，才可以真实的感到自己的存在民用人性最真实的东西换取那一点点短暂的安慰。也唯有这样作贱己来惩罚对方、证明自己的感情或是真的爱过。可我们都不知道，看似深刻的东西其实却是浮云，只是我们心里暗示自己我们曾经多么相爱过的那些东西只是主观上不愿意的碰触他```````````` 我不了解你，认识不久，但我是经历过的人，看到你身上我的影子，知道那种痛苦。 我不是那么肤浅的为了感情而感情，更明白你知道我最珍惜的是什么，既然选择了这个一个人，就有想过需要时间去过去```````````````````````````` 我们都明白，感情里面，只有弱者，没有强者。一旦投入了感情，就变的脆弱，失去了防线。只是，看谁走出来，谁陷进去，成为永久的俘虏。 身边的朋友一直都觉得你玩的起却不敢面对，够恨。可我明白，你有多矛盾、多痛苦，对于一个自己爱的人缺扬长而去，没有丝毫的眷意，只要是付出过感情的人，都会深深的受伤。但谁又没有点他妈的过去，面对不了过去，就是连自己都不是的人，更不知道自己要什么。
看清楚问题后，我想明白了，决定好好和你相处，做朋友。不要给你压力和负担````````` 明白你的过去，体会的到你的感受和痛苦，因为我也有过你这样真实的经历，也曾尝试用高潮麻痹自己。最后，我后悔伤害了那么多的人。 直到有一天，你也开始希望好好的爱，那种心飘荡的日子很累。所以你愿意尝试去好好爱过，可是你却没有做好认真爱的准备，因为放不下。一边的放不下的痛苦，一边是莽撞的悔恨，多了需要的愧疚。于是肉体的放纵和心灵的消钝又再一次成为生活的主题，我们我们不敢面对，一直在逃避。 知道吗，这样的尝试是需要好好的控制和努力的，不要因为做不到就放弃，而是给现在彼此一些机会和时间，好好造就本该成熟的东西。 也许，我并是你真爱的人，更没有太多的感情，我给不了你所需要的那些，但是而我愿意去和你一起努力等待和积极的尝试，寻找那种从新来过的勇气，哪怕最后失败，我们也都不后悔，哪怕是走的辛苦一点也没有什么。只是，还没有尝试就放弃，那是怎么样也不会开始的，那是懦夫````````` 还有，很多人不明白，为什么7天可以让人如此的投入，也许除了投入了感情和那7天里我得到了梦里梦外需要的一切、我们真的很开心以外，还有就是我们还没有在一起的时候，我就决定要对你好：3月9日哪天我们夜宵的晚上，湾崽告诉我，你是一个好人，仅仅是受伤太多太深，所以才变的有些乱。那刻，我想到了自己很多的过去，深深的感到那粉恐惧的无奈，心里特别的痛。我默默的告诉自己，我要好好的对你，让你开心。因为大家都经历过一样的事情，如果可以好好的生活在一起。 那种相似的经历，让我不希望你再继续痛苦，加上之前半年的认识，我决定让自己陷进去，让你开心。明明是这样的结局，但是却没有预料来的这么快```````` 分开以后，我告诉自己你无奈才这样，其实你也不开心。既然自己付出了感情，就不会后悔，我可以等。自然发展就好，大家也可以做朋友，只要看到你开心就好。就希望可以常常的看着你，看你笑，看你积极的向前，直到你又一天觉得你放下了，可以好好的再来过，我仍然可以和你好好的生活。要是等不到，也认了，很多事情，结果对于我来说真的不重要了。我终于发现，我可以做到爱并不要拥有，只是，每次我看到你消沉的生活和心态，言语相劝却得到的误解后，有的只是无奈，心情也跟着你很不开心，于是我那种对此前感情最脆弱的一面就暴露出来，开始情绪化的胡闹和狂躁。 我可以爱你，你可以不爱我，感情的事情是没有对错的，姜太公钓鱼愿者上钩，只要彼此愿意，不管什么结局都可以，大家玩的起就好。我不是不知道同志的宿命，更不是放不下，没有相通，仅仅是希望我们自己不要放弃。很多时候，有些人是仅仅会为了一句话或一个眼神爱上一个人，也许会为了一个过去场景或一个可能去等待一辈子，但需要忘记更可能需要很久很久，或许是一辈子。 只是，我们都又走了同样一条路，同样：我们为了自己哪种所谓的爱而执着，伤害身边的朋友、亲人甚至是其他爱自己的人，还觉得无所谓。自己受伤后，又上海自己身边的人，如此循环，没有了头``````只是你有没有想过，这样的你和当初的他有什么区别，今天的我和当初的你哪里又不一样。就这样我们交替这自己的角色，扮演好自己的角色，直到心死。 今夜，好不容易稳定的情绪开始变的混乱，还破口大骂``````，于是，我累了``````````真的的累了，我发现自己老是说要帮助圈子里面的朋友解决他们的问题，但是自己爱的人都帮不了，此刻，我再也没有觉得自己更无能的了，因为我不是他，我代替不了他。我没有能力给你重来的勇气，其实，我野生弱者。 此刻，我又有了肉欲横流的意念，宁可消钝到自己都不知道的地方，和你一样，面对现实，任何挣扎和言语和行为都显得那么的苍白无力。 有些话都说到这个份上，似乎有些无奈。 无语间趁着无人的时候发泄一下，累了。 还是希望你以后开心找到自己的生活。 红楼梦里第一会有两句话： 乱哄哄，你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。 甚荒唐，到头来都是为他人做嫁衣裳。 岁岁浮云，我们还有多少青春值得我们去消钝和沉沦，何时是个头？ 人海茫茫，四海之大何处又是我们的故乡？
附：:林一峰：与你共枕 sharing a pillow with you （第一次听就觉得似乎有针对的所指，但还不明白。后来，听PT说他也圈子的人， 也许只有自己体会过才可以写出这样真实的词来吧。） 据说你早已决定不想跟谁厮守一生 March, 2008 这个圈这个圈
似乎已经慢慢的习惯在柔和音乐中，敲打键盘。 平静之后，发现夜才是美的。 温存的夜色让人退却终日的浮躁，沉浸于自己的世界， 真实，简单。 没有过多的纠葛````````` 于是明白为什么喜欢将自己定格在死寂后的深夜。 今夜，向来反感喝酒的自己，算是醉了。 浓浓的酒味刺骨的插入咽喉深处，最后还象个不成熟的孩子，吐的满地都是。 其实我明白，是酒不醉人人自醉。 茫茫黑夜掩饰着人性的丑陋，黑暗与虚华代替一切。
这个安静的时间， 容易让人陷入冥想、走神的时刻，现实与梦境打散重构`````````
同志亦凡人
这个圈
很小的时候，屋后有片无人问津的树林。爷爷告诉我，进去后就再也出不来了。 孩童的我，以为真有怪兽，只是每次与儿时伙伴打闹经过林子前，我都会满脸尘土、瞪大眼睛的看着那个方向， 呆呆的，用一种窥探的眼神看去，却不敢接近。 终于，某日午后，我穿着小背心和拖鞋，手里拿着一根小树杈，走进了林子。 夏日的光线难以穿透浓密的树叶照到林子深处，阴湿空气里透着松动泥土的味道，还有一股淡淡的菌的气味。里 面几乎什么都看不清楚，没有路。我一路走去，被树枝、刺角折腾满身划伤，终忍受不了而原路回来``````````` 对于我们而言，都在这片阴湿的森林里却找不到方向。
本想写些事情来证明同志之间的真爱。 却发现记忆里搜索到的不是某人被家里发现赶出来在外流浪、就是相爱的结婚，除了分手后的419，剩下就是 情侣为了爱而相互伤害甚至是残杀，至此，还有跳搂、做MB等诸如此类，剩下的爱也是伤痕累累。 两年下来，于观者，我累了；亲身经历，压抑而无奈，找不到合适的字眼来形容。
好朋友差点和他拍拖一年多的BF分开。那天夜里，我们座在草地上，永远忘不了昏暗灯光下的那双泪水和血 丝缠绕的双眼。泪水顺着眼角流下，格外刺眼，```````而我却什么都做不了，因为此刻我也是弱者。我知道， 同志都伤痕累累，有时真的没太多奢望，仅是希望自己有一份好感情。也许并不需要象电影说演绎的那样： 小厨房里安静的相拥跳舞，深夜里争吵，打架。 只是，为了简单、安静的生活，我们折腾着自己、折腾着我们周遭的人和事。 也许我们早已习惯了在背叛与原谅中纠缠，于爱恨间挣扎；激烈的痛，隐忍的爱，在理想与现实、自我与本 我的边缘纠葛，虚化对生活的憧憬。与任何一对异性恋人相比，我们爱得更如此的寂寞、如此伤感。
湾仔：看着别人拍拖，我好羡慕。 希望有一份正常的感情，却只能在没有人的地方偷偷摸摸。 好辛苦啊。 我： 宿命。 湾仔：我为什么是G啊。（哽咽的声音） 我： ``````````````````
然而，当习惯之后， 又用同样的方法去伤害着那些深深爱着、关心自己的人， 如是之后，所有人也就都习惯了、乏了。
同志是悲剧的受害者，也是悲剧的制造着。 为什么当我们在茫茫尘世的遭遇之后不会变的更加珍惜呢。 至少，我们可以做的是好好珍惜自己。
七日情-----超人
人生的奇妙在于可以让两个素昧平生的人，如两条相交的直线一般莫名地相遇；人生的残酷却在于可以让两个 相遇的人，再如两条相交的直线一般，莫名地相遇，却方向各异，永不再见。有时候，我在想，如果和某些人 是两条直线，那宁可让两人保持平行的状态，这样就不会相遇，便不会心痛，也永远不会说再见。但这奇妙与 残酷却如双生子一样同生相伴，永远无法回避。只是最后，我仍然感谢上天对我的怜悯，让我学会怎么去爱。
超人，栋栋的网名，大家都这样叫着。 半年之前，由于志愿者工作的关系，我前往参加了一个同志聚会。此后我认识了超人。 对于这个陌生人，起初并没有太多留意，只是出于礼貌的回复他的谈话。后来，觉得这个陌生人还挺有意思。 就这样，我们聊了半年。 直到最近，一次同志聚会准备工作中，意外的又见到了他。 于是，我和他的故事开始了```````
某夜，我与青发着短信，超人在我旁边看着我。 我：我拍拖了，跟一个大四男生。 青：啊`````不是说大学不恋爱的。 我：我不知道。觉得和他在一起很开心。他是好人，对我也很好，不是你想的那种。 和他一起，我终于体会到了你之前说你跟你男友之间那种从来没有过的默契。 彼此之间没有距离，那种放松、安心、没有压抑。 青：那就好，只要是过得开心就足够了。好好珍惜现在有的一切吧。 我：我知道我和他迟早要分开的，不知道为什么。也许是宿命。 青：所以说，才要珍惜。这个过程好好享受吧。 我：恩，我只是不希望我们自己的原因分开。 青：很多事，过程比结果更加重要。 我：很高兴你明白我的想法。 青：我永远支持你，我们都会开心的。
和青聊短信的时候，超人在我身边： 超：和你朋友说什么？ 我：说我和你拍拖啊，她说她过阵子来广州出差，到时候见见。 超：不用说了，可能到时候我们早分了。 我：```````` （当时，我什么也没有说，只是极力控制自己的情绪，但是眼泪还是那么不争气。）
当分手成为既定的轨道，习惯也就没什么。 我们的生活仅7天。 那夜，我第一次喝醉，还有些胡闹。
反复告诉自己用平常心态去面对周遭一切， 可当人无措时，常会控制不了自己，甚至变的有些疯狂， 如同受了委屈的孩童，有些任性、无助。
一切都来的太快也去的太快，有些无所适从。 只会把情感作为衡量标准的自己，注定一次又一次反复走过的路。
一路就这么懵懂地走到现在，不想再仍旧如此的懵懂地继续走下去。 应该慢慢的学会独自承受一些东西，孩子气的年代已经成为过去。 只是每很多东西我还不知道怎么面对，如何处理。
一直以来，并不想掺如关于同志与主流的争论，更不愿和其他人一样去执着于自己的取向问题。只希望当感情 来的时候，我们可以用一个好的心态面对周遭一切。当自己老去的时候，可以躺在院子的摇椅上，晒着温和的 阳光。当身边庸懒的猫用缓慢无力的步伐走过时，我依然在记忆模糊深处的梦里，可以寻找到那些人和事可以 禁得起岁月的侵蚀，成为不可磨灭的回忆。
超人，时间一天天过去，很多事情不是我们控制的。我明白你的种种是为我好，只是太过于残忍。 超人不一定要打怪兽，却一定有一个很强的信念，去捍卫一些自己认为是对的东西；于你而言，也许有其他更 执着的东西。 其他的，永远放在心里就好，我当你是最好的朋友。
同志一家亲
贝贝有一句话我很喜欢，同志一家亲。 很多时候，我习惯把同志的悲剧归咎于群体的认同和社会的态度。 所以很希望自己可以做点什么并为之努力着，让他们可以生活的好点。
在次过程中，认识了很多圈里的朋友。 我们无论是在家庭背景、感情经历等方面都有着莫名的相似。 面对感情，我们憧憬、无奈、反抗、挣脱、麻木直到结束。
于我们而言，无所谓开展男男工作， 仅仅是在一起体会那种其他地方得不到的认同。 我们需要的是彼此的一种扶持，一种认同、一种感觉， 共同去面对和挣脱那种宿命。 那天，我们在饮品店闲聊到： 湾仔：那些老G真的好可怜，只能只找MB。 P T：恩````` 湾仔：他们又老又变态，还专找那些年轻的、嫩的下手。 我 ：````````恩，或许都是宿命。 湾仔：啊`````感觉我老了，不要。 ``````````````````````` 湾仔：我30岁就去死了算了，你看那些老G多不容易。 我 ：怎么我身边的很多朋友都这样消极啊，很多人都说要在30左右去死。 ````````````````````` 我 ：``````不要这样拉，你还有我们啊。 等你老了要是没有人要，我们常陪你，我们一起喝茶，呵呵。 我们是很好的朋友，明白？
PT、湾仔还有鹰鹰：或许我很多东西还不懂。但我知道，在我最困难的时候，是你们在我最需要的时候，一直 陪着我。陪我通宵胡闹、陪我失声K歌、陪我在大街上疯狂的牵手奔跑咆哮。让一切都变的那么疯狂的时候，我 们成为生活的主角。 看似不在乎你们，内心却在无奈的等待和执着些什么。希望我们大家都很好，很开心，有你们这样一家人，我 是无比的财富。
Ａim.08.3.21 March, 2008 一直想要的那种安静一直想要的那种安静
几天蒙蒙雨色后，阳光照好。 夜里睡的晚，而清晨醒的早， 趴倒闹钟，赖床，又小睡，再小睡。 背酸，大概是夜里翻转太多的缘故。 像一只庸懒的小猫，在被窝里蜷缩一小会，清晨就这样开始。
匆忙洗漱之后，小彩买回早餐，在楼下叨叙着我的睡意。 顶着紫外线，匆匆赶去。 抬头仰望天空，斑斓五彩的光线有些耀眼。搅拌着阳光一起打在身上。 我越来越喜欢，在屋子里。蹲屋子里面一整天，足不出户`````````` 其他的事情并不那么重要．
灯下过往
村中小道转角处，有盏不起眼的路灯。 昏暗的灯光，不知在为谁在亮着，夜夜如是。
灯下麻石路，聚散如常： 清晨， 单车与麻石擦撞，叮叮当当。 晨雾中，空气里夹杂着泥土湿润的味道， 行人于晨辉中舞动，宛如剪纸灵动。 房东奶奶卖菜归来， 竹篮里的称标杆的是生活的平淡与充实。
艳阳， 浓密的百年榕树下， 几个外乡老哥蹲在石椅上聊述，透着淳朴。 家家户户贴着门神， 路边堂屋里，三三两两坐一起， 看着电视里别人家的故事，津津乐道。 散落一地的枯叶被放学的孩子用柳条高高撩起， 当尘埃还未随着枯叶落定时，阳光早已穿透一切。 孩童背影中，有我们远逝的童年情结。
夜里，万家灯火万家事。 灯下，老人抱着熟睡的孙儿、哼着小曲，在母狗的咆哮中背影远去````````` 也许，就是这样， 老灯守候了几辈人，斑驳铁锈见证着过往。
某日，房东家的狗狗又产下7只小崽，憨厚而疑惑的小脸不明白上帝的安排。 奶奶钻到狗屋里打扫，忙活的满头大汗还乐和着， 原来，生活可以如此简单。
迷魂记。躁动
近日疯狂K歌后，各自散去。 安静下来，左胸隐痛。
路上，蒙蒙细雨，似乎洗去了近日喧嚣。 黑幕中，沙沙雨声伴着些许凉意，偶尔听到楼下的狗又警惕的叫着````` 原来，一天又已过去。
溺爱深夜，习惯与屏幕对望，听着与心境相符的曲调。 近来，夜至时却有些彷徨。 无际黑幕，看不到头，也看不到希望，给人一种不安的感觉。 漫漫长夜，我有些无措。
已好几天失眠，夜里不敢关灯。 索性拉上所有窗帘，开着灯， 开开所有的灯，让光线融化一个人的闷和孤独。 烟云透过发黄的滤头，与嘴唇发生着最直接的刺激, 透出青涩、枯竭、苦涩的青春味道。 两指间，松软灰白的灰躇在烟头上，有些苍白无力。 尘灰掉落在键盘上，露出火红烟丝，显得那么执着。
一直以为自己是个很坚强的人， 可真的一旦被碰触到最深处，就变的脆弱、不堪一击。 人的感情是脆弱的，经不起太多折腾， 有时候，真的觉得自己是一个很输不起的人， 周遭过后，回头看看过往，其实我什么也没有。 慢慢的，我不再计较一些事情， 我早已缺乏计较，变的有些不愿意再去折腾了。 当一切成为习惯之后，什么也就都无所谓了。
座上了一趟没有终点站的巴士， 路的尽头仍就是路， 难道不累吗？
Aim 08.3.17 February, 2008 难忘今宵.欢乐颂难忘今宵.欢乐颂
初七，和帮朋友去K歌了。 长期抑郁、沉思之后，难得的开心。 其实，有什么大家在一起分享就好```````````
小小的包厢里，正好容下我们几个家伙。 想我们几个性格温温的，K歌却是如此的疯狂，呵呵。 特别是张章，不要看平时温和，K的时候就他最强， 不但模仿声音、还投入感情、肢体语言，甚至是丰富的面部表情。 虽不是第一次和他K歌，但是还是接受不了他的专业啊。 如此大“投资“，让人佩服！ 本人点评：很专业，很好很强大。呵呵。 （来几个特写吧，虽然拍的不好）
走前，我们居然还“恶搞”一下， 大合唱了《恭喜发财》和《难忘今宵》，呵呵。
“501”里又多了一朋友，龙的热恋女友。 一个很有意思、马上步入大学的女生， 我感觉她挺随便、大方、懂事、开朗、善良的。 据我八卦了解，感觉他们应该会走的很长久， 我就好好的祝福他们吧，呵呵。 明天就回学校了。 假期太多想法还没有实现。 回到原点 ， 诸多的事情要付诸实施，满满当当， 已经习惯把什么事情都一个人放在心里。
随想长大了， 越发的喜欢安静。 内心，多了些自卑，多了点对外界的厌倦。
很多时候，感觉我们都还是孩子。 也愿意用“孩子”理论、希望用孩子的眼光看待周遭的一切。 我们都任信过，疯狂过。 人会长大， 此时的我们，似乎已没有太多青春和光阴去挥霍。 我们都挥霍过别人，也曾寂寞疯长。 也许，当我们再大一点的时候，我们也会陈枫他们一样，安静的座着，找不到合适的字眼```````
情人节， 明天的这个时候，我已经在归途的火车上。 祝张章孙女、龙龙小刘幸福开心，常常久久。 也祝天下应该幸福的人都幸福。
Aim. 08.2.13 February, 2008 旧历年末的日子旧历年末的日子
除夕夜，新历年来临在即。 窗外烟火通明， 炮竹声掩盖了一切：春晚乐章、孩童欢笑，还有逝去的2007。
很久没有光顾的东北饺饭店里，异常人多。 熏肉大饼，饺子，小米粥； 这些两年前的记忆，拉出太多过往的家长里短。
下午，买完衣服，穿过条条长沙老街， 看到老街里破旧的老屋杂店， 小格玻璃柜里圆黑的槟榔果，还有案台太上有些生锈的切刀，藏着我们儿时的剪影。 老店的壁镜里，似乎映着孩童手拿糖果小袋追逐到巷子深处的背影。 王府井仙棕林里， 我们喝着红茶和绿茶，闲聊。 小巧的瓷杯里绿茶泛着蜂蜜的清甜， 那熟悉的味道刺激到了心底最深处，才让我隐约记得这是鑫最喜欢的味道。 原来，两年前我们常常光顾这里。
很久没有和张章如此痛快的畅谈， 家庭、经历-----彼此之间太多难以置信的相识， 让我们有了那种朋友之间毫无防备，没有任何修饰的沟通。 那一刻，我终于鼓足了勇气，第一次对同性朋友如此彻底的坦诚了自己那两年。 看着他那张熟悉面孔， 烟丝隐红、烟雾在嘴鼻之间缭绕，断断续续的字眼里流露出太多太多。 此时，言语并不重要了。
张章,我只想说:这两年，只是生命线上很小一段，却让我们有着太多的措手不及与无可奈何。很多事情发生了又不能改变，无奈之余，也许最好的办法就是用最平常心去面对。正如同那句名言：生活就象强奸，当你无法反抗的时候就好好享受吧。
晚上，张发来信息：新年快乐啊老爷爷！新的一年我们共勉！都能找到更好的路。 有人说，在泰语里：朋友是背着悲伤走路的人。 我同意，也深深的希望，我们还拥有着快乐。 有你们这样一帮朋友，我很开心，真的。
此刻， 我在未熄灯之夜，静静坐在电脑前回想消逝的年华。 | |||||||
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